発表会1週間前にして、
家庭の事情で　参加できなくなったメンバーがでました。

だれよりも、なによりも、その本人がかわいそうでならない。

その子は、私が思うに、他の人より　断然真面目に　先生の言うことに耳を傾けて
すごい　がんばってたのに。


本人も　かなり　悔しいようで、　
参加できなくなったメールに　その思いが滲み出てた。






･･･　その、彼女の抜けた　穴を　なんと、先生が埋める事に。

･･･　そして、昨日から　先生、振付とフォーメーションを　覚えることに。



大変そうだけど、

私たちにとっては、とっても勉強になるチャンスで。

おんなじ振りを　ちゃんと踊ってくれるところを何度も見れる
（･･･みてちゃ　いけないんだけどさぁ。見ちゃうんだよ）

なんて、ありがたい。



あー　ここはこういう風にすればいいんだ。
とか、

あー　手の持って行きかたは　こうすると　しっくり来るんだぁー
とか。




もっと　いい効果は、　回りが　先生と一緒にフォーメーション組むｯﾃことに対し
緊張感を持って　発表会練習に取り組んでくれること。



うれしい。　この真剣さが欲しかったんだよー

こういう練習が出来るなら、　来年も発表会に出たい。

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ぶち切れて　涙流した　教室に　再び立つ。



今日は自主練習。

流石に　本番直前ってこともあり、みんな必至。








・・・はじめから　そのくらい　真面目に　取り組めばいいのに。
今日の自主練習は　満足。



このくらい　納得できる時間がすごせるのであれば、
来年も　発表会　でるかもね。




・・・でも、

やっぱ　途中過程が納得いかないから、無理か。

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不満な気持ちが　つもりにつもると、
全てが　悪いほうに　考えてしまいがち。

昨日は　疲労した。



一番大きいのは　クラスメイトに対する不満なんだけど。

そこに　たまたま　今まで　すんげぇ納得いかなかった　
クラスメイトの発言に　かぶるようなことを言われ、

怒り爆発。

先生に　正面きって　抗議。

そして、悔し泣き。

＆　1時間　立ち話。　＆　終電ギリギリ


･･･　寝る前のビールも　飲む気失せ


今日は　日中は　使い物にならず。
今から　活動開始。








あと2週間で　発表会本番だから、　いまさら　辞退するわけに行かず
出るけど。

もう、あのクラスでは　発表会に　出ないと心に決める。

やる気のある人たちと　前向きに　向上心をもって
先生の言葉を真摯に受け止めて　レッスンを受けたい。

なんで、振付覚えないの？
なんで　おんなじ　間違いばっかりするの？

なんで　みんなより　フラメンコ歴の浅い　ワタシの記憶力を頼るの？
そこに　あなた自身の経験に対するプライドはないの？


本当に　やるき　あるの？
本当に　うまく　なりたいの？



ぜんぜん、嫌だ。






･･･って言う気持ちが　もう爆発寸前で、

そこに、日ごろから　クラスメイトに言われている
「バレエやってるから･･･」みたいな　発言　・・・いい意味でも悪い意味でも

を、思い起こさせるような
「バレエだと、こんな感じだよね」見たいな　事　先生に　いわれて

納得いかない　まま、帰れない！
失礼だって　なんだっていいけど、　一言　言いたい！！と思って
先生に　

「ゼロから学ぶつもりでやってるだから　いちいち　バレエの事　言わないでください」
って言ってしまった。



ま、先生が　そんなつもり　これっぽっちも無いの　わかっては居たけど。
昨日は　言わずには居れない　心持　だった。





結果。すっきりした。だから　いいや。

発表会終わったら　出席するクラス　変えるし。
もしかしたら、　一緒にがんばろう　って　思える　メンバーがそこに居るかもしれないし。

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